5 cosas molestas que no te dicen acerca de ser padre/madre!

La mayoría de las personas tienen una idea bastante básica de lo que es ser padre/madre. Tu agenda está a merced de un pequeño lunático, nunca tienes las dos manos libres, y la luna de cada cazador se invierte en preparar cáscaras de huevo para obligar a los cambiantes a hablar y darte una búsqueda para recuperar a tu verdadero bebé. Cualquier padre sabe todo esto. Ni siquiera vale la pena mencionar la basura básica, como por ejemplo, cómo tus días están llenos de estúpida alegría y asombro ilimitados. Sin embargo, hay algunas cosas que descubrí como padre que eran sorprendentemente de mierda.

Babies son una invitación para que cada Shitty Stranger hable contigo

Si Satanás está leyendo esto, mi infierno perfecto está sentado en un avión junto a alguien que quiere saber a dónde me dirijo, tiene fuertes pensamientos sobre un equipo deportivo en particular y acaba de obtener los resultados de una prueba de ancestro de ADN. No odio exactamente a los extraños, pero una pequeña conversación con una 'persona de la gente' es como el sexo sin condón con una colmena: es una gran incomodidad solo hacer feliz a una plaga dulce. No hago un secreto de esto, así que la mayoría de los imbéciles pueden sentir que no soy el tipo que se va a preocupar por el clima al que están acostumbrados o la mejor hamburguesa en Cedar Rapids. Todo eso cambió cuando tuve un bebé.


Si está cargando un bebé, las personas que de otra manera nunca habrían hablado con usted en su vida, se acercan y le preguntan cómo les va o si se comen las tetas. Absolutamente podrían tener 15 minutos de preguntas sobre la carriola o los dientes de su hijo. Podrían dar un discurso apasionado sobre cómo ellos, una persona que apesta, también tuvieron un hijo con pelo. Todos están ansiosos por saber qué edad tiene su bebé, pero no tengo idea de por qué. No importa lo que digas, su única respuesta es: '¡Eso es una gran época!' Nunca conocerás a un padre que levanta una mano sin dedos y dice: 'La razón por la que pregunto es porque estoy buscando a la niña de 17 meses que me dio ESTO'.
Usted podría estar pensando, 'Boo-hoo, señor Cranky. Lo siento, tiene que sufrir a través de cortesías honestas con gente agradable mientras mi incel subreddit hace agujeros en mi plan para criar gatos dóciles con orificios humanos.' Y tal vez sea extraño, pero me gusta calentarme con alguien antes de revelar mis planes para embarazar nuevamente a la madre de mi hijo. Los conserjes de las mazmorras sexuales tienen menos preguntas sobre el esperma y la leche materna que un padre que lleva a su hija al parque.
Otra cosa que debo mencionar es que, si bien algunos padres tienen preguntas íntimas sobre los genitales y los pezones de su familia, la mayoría de ellos solo comienzan a hablar con usted para finalmente compartir consejos condescendientes. Nadie está más seguro de que su toma básica es una sabiduría que un padre que acabas de conocer. No importa si son los jefes de una casa amorosa o un adicto a la oxicodona que no pudieron averiguar el papeleo del aborto; todos los padres se mueren por compartir un poco de información detallada sobre el manejo de la hora de acostarse o la selección preescolar que solo ellos saben. Y supongo que eso me incluye, porque mira este artículo que estoy escribiendo. Hablando de eso, vamos a hacer el siguiente ...

El entretenimiento para bebés es una locura generada por robots de mierda

Cuando ves a Sesame Street como adulto, una de las cosas que notas son los pequeños momentos de locura. Es un programa elaborado por educadores bien intencionados que utilizan las últimas investigaciones sobre el desarrollo infantil, pero de vez en cuando, sucede algo verdaderamente inexplicable. Después de un breve boceto de sellos, pueden mostrarse dos planos de dibujos animados que se estrellan entre sí, hacer el número '5' y nunca volver a mencionarlo. Un bombero puede aparecer en la pantalla y solo decir COOPERACIÓN. Es '¡Cada uno de ustedes es un robot!' loco, pero no es nada comparado con YouTube Kids, una tormenta de tonterías de otro mundo que estalla a través de la frágil membrana de nuestro reino.
No importa dónde empieces en YouTube Kids, nunca estás a más de dos toques de distancia de un maratón de seis horas de manos de asesinos taiwaneses que sacan los juguetes de los huevos al ritmo de 'Royalty_Free182.mid'. Y tendrá 670 millones de visitas, porque hace mucho tiempo las máquinas funcionaron para hipnotizar a los bebés. Mirarán fijamente estas cadenas de videos hasta que el mundo se derrumbe a su alrededor y se momifiquen conociendo solo a Baby Shark. Una vez le quité un iPad a mi hija después de que el algoritmo hubiera afianzado. No hubo rabietas, pero su dedo tocó una miniatura prohibida y YouTube Kids reprodujo un video de mi muerte. Fue una visión horrorosa de lo que pueden lograr las serpientes cuando trabajan juntas y fue 'monetizada por el reclamante C&C Music Factory'.
El objetivo de estos videos es llevar la mayor mierda posible al cerebro de tu hijo, pero algunos de ellos al menos dan una impresión de educación. Por ejemplo, tal vez un rinoceronte se sumerge en pintura verde mientras que un narrador gime la palabra rusa para 'verde' antes de que el Increíble Hulk le bombee su canasta de dick. En cierto modo, aprendes 'verde', pero de la misma manera la CIA podría aprender 'los efectos del LSD'.

Me preocupa que estés imaginando un montón de videos de bajo presupuesto hechos por muy malos educadores. Eres un ingenuo tonto. Esos solo conforman los confines de una galaxia que gira alrededor de un núcleo de lógica sin lógica generada por computadora. De uno a dos toques más, y su hijo saltará las formas y los colores para ingresar a un bucle de videos donde nada tiene un punto. La misma canción se remezcla de mil maneras diferentes a medida que los animales CGI hacen cosas agresivamente aleatorias. De hecho, puedes escuchar el grito de otras versiones de ti mismo cuando el algoritmo de YouTube Kids prueba el punto de ruptura de la realidad.

Estos no se parecen en nada a los videos locos que YouTube pone en fila para los adultos sobre la ciencia falsa o la nazis. YouTube Kids consiste en una locura primordial en la que tu mente no tiene contexto. Los gatos conducen gatos más grandes en manos de dinosaurios. Los gorilas alimentan bananas a las vacas para convertirlas en plaid como una tarifa de entrada a los toboganes de agua. Son tan jodidamente inútiles y desquiciados, y su hijo quedará hipnotizado por ellos.
La recopilación agresiva de datos ha determinado exactamente cómo hablar con las partes blandas y sin forma de los cerebros de niños pequeños, y se está usando para compartir con ellos solo la locura. ¿Sabes cuando tu internet deja de funcionar por unos segundos? Eso es un retraso desde que YouTube Kids digitaliza a un bebé cercano desatendido. Ahora forman parte del algoritmo, el agua se desliza con los gorilas a cuadros para siempre.

La comida para bebés es una mierda pulpada basura

Tenemos un grave problema de obesidad en Estados Unidos. Una encuesta reciente reveló que nuestra población ahora tiene más de 17 por ciento de pizza, y perdimos dos versos enteros del himno nacional bajo nuestra FUPA. Nuestro peso promedio ha aumentado tanto en los últimos 30 años que George Lucas tuvo que lanzar una nueva edición especial de Star Wars en la que amplió digitalmente el piloto gordo del X-Wing, pero aún así le cambió el nombre de 'Piggy' Porkins a 'Normalstar'. Promedio. Estamos tan gordos que olvidé de qué mierda estaba hablando, oh sí, comida para bebés.
 Tiene sentido que la comida de adultos sea mala para ti. Los científicos de Fritos trabajan a un ritmo mucho más rápido que la evolución humana, y te convertirán en un cadáver hinchado y salado mucho antes de que tu cuerpo se dé cuenta de que está siendo traicionado. E incluso suponiendo que los millonarios malvados del azúcar criados por los millonarios malvados del maíz fueran lo suficientemente benevolentes para hacer una comida saludable, sería lo suficientemente inteligente como para comer un delicioso glaseado en su lugar. Bueno, los bebés no están malditos con el conocimiento de glaseado. Ellos comerán cualquier puré saludable que pongas frente a ellos. Lo que hace que sea casi intencionalmente malo que los alimentos para bebés estén hechos completamente de jarabe de maíz y serrín.
Nunca había notado cosas como esta antes de ser padre, pero si ves un frasco con comida para bebés con más de seis ingredientes, uno es tiza, tres son azúcar y al menos dos son productos químicos utilizados para derretir a los bebés de manera industrial. El cereal para bebés Gerber es básicamente harina de arroz blanco adornada con productos químicos molestos. Hablando metabólicamente, es como amasar budín de caramelo, y solo hay tres razones sensatas para ello. Uno: haz que tu bebé sea demasiado grande para que los halcones se lo lleven. Dos: disfrútalo como un cerdo de apoyo emocional para que puedas llevarlo a un club de striptease. Tres: lavado de pudín, pero estoy fuera de tema de nuevo.

No debería sorprender a nadie que la misma industria alimentaria que escondía azúcar en 56 alias diferentes y permite que hasta el 40 por ciento de Kevin en la carne molida no se convirtiera mágicamente en los buenos cuando comenzaron a fabricar alimentos para bebés. Y hasta ahora, solo he mencionado la mierda que quieren poner en la comida. Cuando reduzcas una montaña de plumas y huesos a un frasco de 'Puré de pollo y salsa', también obtendrás algunos metales tóxicos y pesticidas. Un estudio de 2017 mostró que el 65 por ciento de los alimentos para bebés más vendidos dieron positivo para el arsénico, y el 36 por ciento estaba contaminado con plomo. Así que ahora que lo pienso, el mejor consejo de crianza que puedo dar es cuidar a los mentirosos adinerados que intentan obtener más dinero convirtiendo a su bebé en un jamón envenenado.

Los productos para bebés son fabricados por Shitty Grifters y promocionados por Shitty Idiots

En muchos sentidos, ser padre reduce tus defensas. Estás desesperado por tener éxito a cualquier costo, no tienes ni idea de lo que eso significa, y siempre estás un poco privado de sueño. Estas cosas se combinan para hacerte una marca ideal para los grifters. Por ejemplo, supongamos que está caminando a través de Target y observa una sección para calentadores de papel. Antes, su cerebro los ignoraría cortésmente, pero su nuevo cerebro de padres se detendría y se iría 'MIERDA MIERDA MIERDA QUE DEBEMOS LLEVAR A HACER FRUTOS. ¿CUÁNTO DAÑOS POSITIVOS HA CUMPLIDO EL ASNO DEL BEBÉ?' Es un producto que probablemente no necesitas, que en su mejor día puede hacer que un grito impredecible sea un 1 por ciento menos chillón, y es el $ 40 más reconfortante que jamás hayas gastado.
En 1996, una señora lanzó un VHS llamado Baby Einstein que prometía hacer que su bebé fuera un genio. Probablemente hayas oído hablar de eso, ya que con la ayuda de Oprah y millones de padres encogiéndose de hombros, se convirtió en un negocio de $ 400 millones. No fue nada más que una cámara de video de juguetes mientras las voces decían palabras no relacionadas en idiomas aleatorios. Era tanto una tontería total como un crimen perfecto. Después de todo, ¿cómo demuestra que su hijo no se volvió más inteligente al ver que un tren de juguete se llamara una biblioteca? ¿Atraparlos en un laberinto? No va a ser tan fácil, Minotauro.

Cuando realmente quieres creer algo, tu cerebro es lo suficientemente bueno como para apagar su capacidad de detectar mentiras obvias. Es por eso que The Wall nos va a mantener a salvo. Es por eso que sigo enviando dinero a Rusia después de que siete adolescentes cachondas diferentes se perdieron en el correo. Es por eso que Google devuelve cero resultados para 'Venta de liquidación de píldoras de ampliación de pene'. Y es por eso que pasaron diez años antes de que alguien se quejara ante la FTC sobre Baby Einstein. Luego tomaron otros cuatro antes de que los investigadores realmente lo investigaran. Esto va a parecer duh después de que lo escuches, pero resultó que la única diferencia entre un bebé Baby Einstein y un bebé normal es que uno de ellos tenía idiotas verificables para los padres.

Me gusta pensar que hay juguetes educativos efectivos por ahí, pero prácticamente no hay nada que impida que el dueño de una tienda de chucherías golpee 'APRENDIENDO' en un pez plástico que se tira un pedo. Si incluso existe algún consejo oficial de educadores que declare qué juguetes son buenos, sus hallazgos han sido enterrados en una avalancha de artículos de clickbait.

Aquí hay una pieza muy popular de uno de los sitios para padres más grandes, llamado 'Juguetes que hacen que su bebé sea más inteligente'. El primer juguete de este tipo es una rampa de vinilo para ayudar a lo que imagino que deben ser los bebés gatitos que sostienen sus cabezas. Pensé que era ridículo hasta que el pediatra de mi hija dijo: 'Este bebé gorgotea como un imbécil. Dime la verdad, ¿no ha estado ella recostada en una pequeña rampa estúpida?'

Los siguientes artículos en ese artículo son una cúpula con monos colgando, un sonajero y un pulpo de peluche. Es lindo que pensaran que los lectores de un sitio de crianza de los hijos nunca hubieran oído hablar de sonajeros y animales de peluche, pero me preocupa más que yo, un hombre sin antecedentes en educación infantil, pueda ver tan fácilmente cómo ninguno de estos juguetes es educativo. y algunos no son juguetes. Eso es lo poco que valoran las palabras 'juguetes educativos' incluso para los editores de un sitio para padres muy leído. En mi línea de trabajo, eso sería como configurar una línea de puñetazos hilarante para llevar a la entrada final del artículo y solo escribir 'Inodoro RoboCop'. Lo que me recuerda, RoboCop inodoro.

 Los bebés son una excusa para cada impulso de mierda

¿Alguna vez has amenazado con matar a alguien? ¿Tal vez ni siquiera alguien específico, solo una intención sin dirección de asesinar? Como padre, puede que te encuentres haciendo esto todo el tiempo, con orgullo y públicamente. Cuando nace su hijo, usted crece una glándula Liam Neeson, y su único trabajo es inundar su mente con pensamientos de matar a los bastardos que intentan hacerle cosas terribles a su hijo.

Pero como vivimos en un mundo abrumadoramente seguro, satisfacer estas fantasías requiere mucha imaginación. Podría pensar cosas como '¿Por qué un hombre estaría solo en un centro comercial, si no tuviera relaciones sexuales con mi hijo?' Cada jodida pizca de paranoia proveniente de las profundidades tóxicas de tu alma sale a la superficie y se vuelve a marcar como 'hacer lo que sea necesario para proteger a tu familia'. A veces los padres ni siquiera necesitan una razón específica para amenazar el homicidio. Aquí hay un video que se volvió viral hace varios años:

Al momento de escribir, ese poema descuidado en el que un maníaco describe cómo usar su entrenamiento militar para asesinar y esculpir ritualmente los restos de cualquiera que lastime los sentimientos de su hija tiene 4,1 millones de visitas. Y de esos 4,1 millones, solo a 870 espectadores no les gustó. Eso es abrumadoramente agradable a la multitud. Esos son perros atrapados en secreto montando un pony cuando los propietarios no están en casa tarde en las métricas de la noche. Y eso es porque un dulce asesinato por venganza es un sueño universalmente compartido entre los padres.
Pero tomemos un momento para imaginarnos cómo sería si él no tuviera una hija. Imagínese que es solo un tipo que regresó del despliegue y gritó que había profanado los cadáveres de los muchachos por romper con sus novias. La única diferencia entre el manifiesto de un asesino en serie y una conversación completamente ordinaria con un padre es que los asesinos en serie tienen un poco menos de bolsas de mierda humana en su hogar.
Los niños te hacen sentir como un buen chico en cada discusión, especialmente cuando eres tan claramente el imbécil. Con orgullo, puede mantener una línea de aeropuerto todo el día si tiene un niño. Usted tiene la base moral en cualquier desacuerdo financiero, porque la otra persona está literalmente tomando comida de la boca de su hijo. Justo el mes pasado, alguien me twiteó que cuando se trata de personas trans y baños, no les importa qué género de sexo quiere ser alguien, pero si 'él' o 'ella' tratan de colarse en el baño con su hijo ', dijo. 'va a recibir un disparo en lo que sea' ella 'la llama bolas! Esa puta mierda pensó que él era la última línea de defensa para el precioso inocente, cuando todo lo que él era era un intolerante común que acusa a una persona imaginaria de un delito grave mientras se imagina cometer uno. A pesar de todos sus gritos y meadas, los bebés traducen todo tu comportamiento en heroísmo. Es por eso que se llaman inodoro RoboCop inverso de la naturaleza.